Глянула в дневник Сапфира и сразу стало невероятно тяжело на душе. Захотелось как-то признаться в своих грехах, разложить свою жизнь по полочкам. Прости, Сапфир, за то, что в общем стащила твою классификацию, но... начну. Свой рассказ о том, как я стала тем, кто я сейчас есть.
Итак. Моя жизнь.
1 период - Чиби-Чиби. Младенчество досадовское - до трех лет. Ну, тут все ясно. Все младенцы очень похожи.
2 период - Чиби-Уса, причем фиковая. Младенчество садовское - 3-6 лет. Капризный, истеричный, эгоистичный избалованный ребенок из богатой(нет, не поймите меня неправильно, дачи на Кипре, яхты и сотни шестисотых мерсов у нас не было! Была корейская тачка "Дэу" в количестве одной штуки и возможность ездить в Турцию каждый год, что лично я считаю богатством) семьи, считающий себя центром мироздания.
3 период - Ами Мицуно. 6-8 лет, первые два класса школы. Махровый ботан, активно боящийся за репутацию семьи и боящийся слово сказать против воли родителей и учителей. Признаюсь, что тогда была ябедой и доносчицой, чего у Ами и не было. Мне стыдно.
4 период - Усаги Цукино+Минако Айно+Мимет в одном флаконе. Лето 2005(между вторым и третьим классом)-осень 2006(8-9 лет). Начался, когда одна, без родителей, на лето уехала к сводной сестре под Ярославль. Гламур, идеализм и вера в то, что "истинная любовь спасет мир". За это тоже стыдно.
5 период - Джедайт(именно тогда родился ник) 9 лет - весна этого года. Нервозность и раздражительность, странно сочетающаяся с равнодушием и похуизмом ко всему. Язвительность, цинизм, жестокая ненависть к гламуру, попсе и прочему пидорству появилась именно тогда. Немного это равнодушие рассеялось, когда посмотрела "Могилу светлячков". Начала хоть немного сочувствовать...
6 период - Нефрит+Сапфир - с весны и поныне. Какая-то безрассудная смелость и стремление к справедливости, тяжелый камень на сердце, ответственность передо всеми, явное ощущение, что детство кончилось. Печаль и странно сильное сочувствие к хорошим людям, при чуть ли не кровожадной жестокости к тем, кто, как мне кажется, должен быть наказан. Неприятие всяких соплей и романтики. И совесть мучит, грызет по ночам, при том что днем я грубо ржу надо всем... Иногда хочется заорать "Спасите! Не дайте мне помнить мое прошлое, позор, каким было мое детство! Спасите от понимания!! Сделайте меня безмозглым быдлом, черт возьми, мне надоело!!" Иногда беспричинный страх, загнанная усталость... Короче - переходный возраст с осознанием себя как иной, нездешней...
И я чувствую эту тяжесть на душе всех моих товарищей, всех нормальных людей. Может, я становлюсь эмо, может, просто гормональные перестройки влияют на меня, может, осеннее обострение...