• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хумор (список заголовков)
00:17 

Конституция Приверженцев Истинно Прекрасной Любви

In hostem omnia licita
Этим полукреслом мастер Гамбс начинает... серию жестоких насмешек над собственными извращениями.
Итак, собственно конституция:

гебефилия. разврат без понятий

@темы: сётакон, хумор

21:18 

Запретная страсть, продолжение

In hostem omnia licita
...Я обняла Адика прямо за попку и жарко шепнула в нутрию его розового ушка, такого лольного и ажурного:
- Пойдем ко мне, малыш...
- А сколько вы мне дадите? - он был такой МИЛЫЙ, моя прелессь, мое сссокровищще... Но ведь корыстный, гад!
- Три.
- Мадам, ви делаете мене больно.
- Ладно, три пятьсот.
- Мадам! Я отдаю вам свою невинность, а вам жалко дать больше денег на хорошую жизнь Адика Рабиновича. Я и так умираю по сто раз на дню в вашем Щукине, и тут мне такое вот спасибо!
Я сунула ему в нежную пухлую ручонку, которая очень страстно гладит сиськи телкам, пятитысячную бумажку. Так я узнала и про пятый пункт, и про то, что бьют не по метрике, где он все же Адельберт, а по мордашке, на которой написано большими буквами: "Рабинович"; и про то, что множество сущностей - не всегда плохо.
Сначала я хотела разогреть Адика между гаражами, но он потребовал с меня еще две штуки, которых у меня не было. Тогда мы пошли в мою роскошную 5-метровую комнатку в коммуналке на Гамалея. Из соседей дома были только слепо-глухо-немая парализованная 100-летняя баба Малаша и Санек, который только что выкурил и находился по сему случаю в психоделической экзистенцеальной нирване по Фрейдоюнгу.
У нас был кекс с ванилью и изюмом. Я целовала Адика в алые губки, ласкала его бедрышки, грудку и крылышки, вылизывала его малиновые соски, пока из них не потекла кровь. Тогда Адик толкнул меня на диван, раздвинул мне ноги, снял трусы и вонзил свой нефритовый чупа-чупс макс длиной в 40 морских миль в мою заветную дырочку до гланд. Соки любви сразу же затопили всю комнату; невинный пока что пацаненок кричал семиэтажным матом: "Бля, иппона матерь, во ширнулся-та!!!!!!" и заталкивал в меня свой упругий узел. Его кровь размазалась по моей груди, и он все сжимал и сжимал ее. Фраерок мой любимый...

@темы: хумор, сётакон

00:54 

Запретная страсть, или роковая встреча

In hostem omnia licita
Эх, мальчеги-мальчеги... Жертвы измысленного сапфирой сётакона... на ваш суд - начало стёбного рассказца, товарищи. Рейтинг - как всегда...


Запретная страсть, или роковая встреча

Краткое содержание: Прекрасная графиня осталась вдовой в 25 лет и встретила 12-летнего мальчика, нежного, порочного и страстного, как фарфоровая куколка с панели. Внимание! Трагедь, готека и вообще ангст!
Рейтинг: НЦ-столько не живут
Жанр: сётакон, порнушко, ангст, darkfic.


...Он был красив и прекрасен на фоне жемчужно-серой осенней депрессухи, как багровый лист, опавший с дерева; он был невиновен и испорчен, этот миленький малыш с нефритовым стержнем по самое не балуй. По замерзшим лужам он плыл, сверкая алебастровыми ножками в шортиках и кружевной рубашке, а волосы цвета ногтей готессы развивались кучерявыми кудрями. Не было в нем сей мужской похоти, что так выбешивает меня; однако ж у него появилось неудобство шортиков, когда он, мой любимый Адельберт-Родион-Сапфир-Дайсукэ, или же просто Адик, первый раз узрел меня. Ему было всего двенадцать, моему фаянсовому другу, а я его нагло совратила, так нагло... Прости меня, Адик, прости, Родинька, извини, Сапфирушка, гомэнасай, Дай-тян!!
Как ви поняли от имени, у него таки было расчетверение личности. На Ришельевской... пардон, на Харадзюку... чер-ртов склероз! Это было на улице Маршала Новикова. Там я увидела его как Адика - такой миленький сладенький купидончик, только чернявенький и брюнетик, так бы и сьела и ваще НЯ!!!! Я подошла к нему, такому прелестному и в черных чулках с кружавчиками, и сказала:
- Мальчик, хочешь подзаработать?
- Хочу, - ответил Адик, смущенно потупясь на черные ботиночки на платформе с белыми шнурками, - а что мне надо будет делать?...

...на сием интригующем моменте закончим.

@темы: сётакон, хумор

12:33 

Устное народное творчество

In hostem omnia licita
Пошловато. Читать с выражением.

Смотрите, дети, это слон.
Он физически силен.
У него, как у китайца,
Отросли большие я...
Яша, Яша, не балуй,
Оторвешь собачке ху...
Хулиган ты, Яша,
Где твоя мамаша?
- А мамаша на пруду,
Моет рыжую пи...
Пиратики, пиратики, морские акробатики,
Днем они дерутся, а вечером е...
Ехала машина, играл аккордеон,
А маленький Антошка натягивал го...
Голландская есть птица, никого не боится,
У всех на виду она чешет пи...
Пиратики, пиратики, морские акробатики.

@темы: фольклор нашего района, хумор

22:15 

Перлы намбер 2

In hostem omnia licita
...или как пишут яой в 30 лет.

Нефрит отломался от забора(он что, в него вцементирован был?)
***
...всегда вежливо улыбающееся лицо, гладко прилизанные желтые волосы, холодные насмешливые глаза с презрительным прищуром и отутюженную школьную форму, которую носили лишь некоторые идиоты(да, товарисчи, и это тоже Джедайт. Хоть и в юности.)
***
Нефрито-кун(тогда уж Нефрайто)
***
золотая челка упала на голубые глаза(и это тоже про Джедайта. Сколько же дальтоников среди фикрайтеров - черное от голубого отличить не могут)
***
Белокурый юноша только пожал тонким плечиком(конечно, Джедайту тут 14-15 лет, не больше, имеет право быть худым, но формулировка какой-то больно неканоничный образ создает)
***
ни откуда
***
губы блондина сомкнулись на его губах(гы-ы...)
***
Язык белокурого парня тут же воспользовался этим и вломился внутрь, исследуя полость рта, высасывая его язык и даря гамму новых, непонятных ощущений.(даже Сапфир с Эсмеруд в моем скандально известном фике такими оригинальностями не занимались...)
***
губы их оторвались друг от друга(и опять губы из пластилина)
***
Нефрит чувствовал эти вездесущие руки на всем теле(в принципе, фраза более-менее адекватна, но возникает ассоциация с вездесущими евреями, ГИБДД и эмо)
***
упругий член Неффи, тут же требовательно выпрямившийся(какие-то больно живые у всех члены, отдельно от хозяев требуют чего-то...)
***
пока мягкий и теплый рот не сомкнулся на напряженной плоти(где-то я уже видела эту фразу...)
***
Джедайт быстро заглотал весь его нектар, не оставив ничего и не потеряв ни одной капельки(и его не стошнило, зануду такого, аккуратиста?)
***
поправляя одежду Нефрита и наблюдая за смущенным личиком парнишки(угу, личико у 15-летнего Нефрита-хулигана. Угу. В точку.)
***
Кусок крупноват, но это - шедевральный пример нереальности яойных фиков...

Все еще потрясенный Нефрит послушно пошел за ним, даже не спрашивая, куда. Они молча вышли со двора на проезжую часть, Джедайт тут же остановил такси и запихнул туда Нефрита.

- А куда мы едем? - опомнился через несколько минут Нефрит.

- Боишься, что украду? - опять невыносимо насмешливая ухмылка!

- Еще чего!

- Тогда чего так волнуешься?

- Интересуюсь.

Опять еще одна холодная усмешка.

- Ко мне домой.

- Аа, - разговаривать дальше не имело смысла, да и не о чем было. Воцарилось неловкое молчание.

- Приехали.

- Ты живешь ЗДЕСЬ???? - такси остановилось перед роскошным многоэтажным домом, в котором снимают квартиры довольно богатые люди.

- А что, не нравится?

- Ггг… а нас пропустят? - наконец выдавил изумленный парень.

- Конечно, ведь я же живу здесь, - Джедайт смотрел на него, как на полоумного. Но сейчас это Нефрита почему-то не очень взволновало.

- А с кем ты живешь?

- Один, - увидев, что Нефрит не собирается входить внутрь, Джед взял его за руку и протащил внутрь. К великому изумлению Нефа швейцар не только не выгнал их, но даже открыл перед ними дверь! Весь путь до квартиры Джедайта они провели в полном молчании. И даже войдя в квартиру Нефрит не сказал ни слова. Пожалуй, он даже ожидал, что его ждет подобная роскошь.

- Я не очень то хорошо умею готовить, так что омлет тебя устроит? - как ни в чем не бывало, спросил Джед, увлекая новоиспеченного друга куда-то внутрь.(NO COMMENTS)
***
Я нашел в Токио единственное сокровище, которым хочу обладать.(ну да, это Джедайт в 14 лет так выражается)
***
Я бы хотел, чтобы ты остался жить у меня. Хотел бы, чтобы на моих глазах это красивое тело повзрослело и налилось силой. Хотел бы каждое утро просыпаться в твоих объятиях, зарываясь в твои роскошные волосы. Понимаешь?(понимаю. Что автору нужен штатный психиатр.)
***
озорной блеск уже томных голубых глаз(одна я тут вижу не гениальный оксюморон, а банальное несоответствие понятий?)
***
не уж то(классическая ошибка малочитающих двоечниц)
***
Ну, если ты хочешь, - Нефрит неуверенно пристроился между его ногами и приблизил свой член к входу в его тело.

- Не бойся, мне не будет больно.(если в задницу член без смазки засунуть, "не больно" быть никак не может...)
***
Стоны Джедайта, извивающегося под ним, становились все громче и громче, пока он не понял, что это он сам так сладостно стонет. Голова кружилась, мыслей совсем не было, и душа его улетела вверх, выше пока не достигла звезд. Маленькие небесные огоньки начали весело перемигиваться с ним, словно заигрывая, затем ему послышались их голоса:

- Приветствуем тебя, наш повелитель! Да здравствует Звездный лорд Нефрит! - Нефриту было смешно и радостно одновременно. Его - отброса и отщепенца - приветствуют звезды! И радостно оттого, что приветствуют они именно его. Пульс его забился в бешеном темпе, звезды закружились вокруг него быстрее, пока не взорвались в его голове, разряжая его. Нефрит упал без чувств.(где Корелли затарился таким планом? Я тоже хачу-у-у!!*ревет аки Усаги*)
***
Я испытывал такое только раз, когда укололся. Вот уж тогда действительно звезды разговаривали со мной.(так, це не план, це героин. Автор, признавайся, где брал?)
***
Зато ты у нас неправильный и не развратный, нэ?(причем тут "нэ"? Фик же вроде по-русски написан, или как?)
***
Черт, так же хочется увидеть, чтобы эти тонкие губы тоже вспухли и кровоточили от моих ласк(Ой-вей! Нефачка - садист! Тетя Соня таки в удивлении, та!)
***
Хочешь узнать настоящую мужскую любовь?(а он ее еще не узнал?)
***
пока наконец не достигли главного узла юноши(как только член не называли, но такое я за год чтения хентайных фиков вижу впервые, автору респект)
***
Сначала Нефрит почувствовал в себе горячий и влажный язык(да, в заднице. Как же Джедайта не блевануло...)
***
долго шуровавшим там, то входя, то выходя(входит и выходит. Входит и выходит. Входит, выходит... шурует, сцуко!! Лови хакерюгу!!)
***
Впервые отдаваясь и чувствуя в себе эти равномерные толчки, он испытывал такое странное ощущение, голова снова стала медленно кружиться, и снова сознание устремилось вверх. Снова общался он со звездами, летая с ними по бескрайнему космосу.(Впервые? Я думала, он уже пробовал колоться...)
***
и он с громким стоном выпустил звездное семя(так, я не вьехала, это яой про Нефрита и Джедайта или боевка про Нефрита и кого-нибудь из теневой галактики?)
***
внутри его живота развернулся такой же горячий фонтан(фонтан РАЗВЕРНУЛСЯ?? Хм-м... какой-то новый фонтан, складной...)

@музыка: Ария - Антихрист

@настроение: каникулы, епт!

@темы: чертов яой, хумор

22:35 

Письмо Dead-ушке Маррозу

In hostem omnia licita
Здравствуй Дедушка Мороз!

    Меня зовут Сапфира. Мне 12 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты
есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я
сижу в хач-маге и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в
меня чекушку и частенько попадает мне прямо в пизду =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "заседание продолжается, господа!". Мой папа
работает патологоанатомом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "опиздохуелая блядосрань" и заставляет меня чинить его винду.
Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гнилое яблоко. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть
в сифу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сапфира, а Рамштайн! Это очень обидно;-(. В общем,
Дедушка мороз, если ты не пидарас, то ты поймёшь как мне ебет до гланд. Дорогой Дедушка мороз - красная кровищщща, забери меня
к себе или вышли мне чекушку. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег
на всего и побольше. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой мессира.
Дед Мороз, пойми как мне ебет до гланд. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть.
Помни, что я верю в тебя, недоебок сраный!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

@музыка: Krypteria - Quae Laetitia

@настроение: штырит

@темы: тесты, хумор

00:16 

"Революция"

In hostem omnia licita
Навеяно сюжетом из "Большой разницы", точнее, почти полный плагиат "Капитуляции".

"Революция"

Маленькая пьеса - сценка из жизни немезийцев.

Действующие лица:
Диамант - очень хороший человек, старший комиссар Революционного управления.
Сапфир - человек еще лучше, брат Диаманта, сержант революционных войск.
Хирами Вайзман - главный революционер, генерал, назгул без коня, но с шариком.
Рубеус по кличке "Полу-чинк" - местный авторитет, революционер по взглядам, наполовину китаец.


Тронный зал. Дубовый стол, за ним Диамант и сидит на троне. На ступеньках небрежно скрючился Сапфир. Он грызет семечки.

Диамант: Сапфир!

Сапфир неохотно подымает голову.

Диамант: Шоб я так жил, как ты мне тут сидишь и врешь!
Сапфир: А оно мене надо - таких вот разговоров, братик? Шоб да, так нет? Хочете меня закрыть за подизмерением? Так я в нем живу! Я умираю с этой идеей по сто раз на дню, я делаю революцию! И тут мне такое вот спасибо!
Диамант(встает из-за стола, прохаживается к ступенькам): Сапфир, ты же знаешь, я люблю тебя как родного, но шо ты скажешь за отпечатки на сумке Эсмеруд?
Сапфир: Вы будете смеяться с моей истории, братик, но если вы хочете правды - это она!
Диамант(устало, возвращаясь на свое место): Я с тебя умру, Сапфир. Да черт с ней, с правдой, дай мене шо-нить такое, в шо не стыдно было поверить.
Сапфир(встает со ступеней, решительно, распаляясь по мере рассказа): Иду по Сиба-дори, картина маслом: какой-то босяк взял моду бить с космоса лазером по жилому дому. Могли пострадать люди, и не только - они пострадали! Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей! Светятся обломки, рыдают младенцы. И мадам, на секундочку, умирают, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо сейлориха не подымет! Я таки взялся за ейную сумку! И шо вы думаете...(выдержав небольшую паузу, зло) - не поднял!
Диамант(снисходительно): Ладно-ладно, успокойся, Сапфир, хорошо. Это лучше, чем история про крокодила, которого ты задушил, а какой-то эмо возьми и сделай из него сумку, покрасил ее розовым, не стирая твоих отпечатков.

В зал вплывает Вайзман, за ним бредет Рубиус.
Сапфир(делано-обрадованно): Какие люди!
Вайзман(сверкнув черепом): Наше вам с кисточкой!

Оба брата отдают ему честь.

Вайзман: Ну я вас умоляю!

Диамант садится.

Вайзман: Знаете, Сапфир, имею вам сказать слово за вашего Рубиуса. Этот человек устроился в нашей камере как у себя дома...

Сапфир недоверчиво смотрит на Вайзмана. Рубеус подходит к сейфу и начинает в нем ковыряться.

Вайзман: ...работы прогуливает, на допросы не ходит. Какой нам навар с вашего босяка?
Сапфир: Он полезный свидетель, он знает за якудзу!
Вайзман(разводит руками вокруг шара): Это очень хорошо, шо он знает за якудзу, почему мы не знаем за якудзу? Он жи молчит, как Циркон!

Рубеус фыркает.

Вайзман(рявкнул): И это несмешно!
Сапфир(уверенно): Да, Рубеус говорит мало. Но говорит смачно! Спросите Диаманта!
Диамант(еще более уверенно, встает, стукает кулаком по столу): Да, Рубеус - это человек, которых на Земле скоро совсем не будет! Я вам не скажу за все Токио, но в Минато-ку каждый скажет - Рубеус Полу-чинк всегда имеет пару умных слов!
Вайзман(недоверчиво): Шо вы говорите! Полу-чинк, а полу - кто?
Рубеус(нервно): Ой, Вайзман! Ну не расчесывайте вы мне нервы, у мене и так есть на шо их потратить!

Берет со стола какую-то важного вида папку.

Вайзман(вконец разозлился): Вы видели?!! С этим человеком невозможно иметь дело!!! У него много ума и мало совести!! Он берет документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство инопланетных демократов!!!

Папку выхватывает Вайзман, бросает Диаманту, тот снова садится. Сапфир хихикает. Вайзман поднимается и отталкивает Рубеуса.

Вайзман(трясясь от нервов): Здесь не библиотека! Документы(делает пас руками над папкой) имеют цену!
Сапфир(заложив руки в карманы): Хирами! Ну никто ж не говорит об даром! Назовите разумную цену и мы с вами договоримся! (Открывает папку, берет из нее какой-то листок) Обо что мне встанет... план Дарк-Веджа?
Вайзман(выхватывает лист, истерично орет): ДАРК-ВЕДЖА!!!! Эти документы не имеют цены!!!!(Берет папку, поправляет в ней бумаги, успокоившись, насупив капюшон): Но для вас, Сапфир, пятьдесят тысяч.(Передает Сапфиру папку).
Сапфир(оскорбленно): Вайзман, вы делаете мне больно.

Вайзман и Диамант смеются.

Вайзман: Это демократия. Больно - наша профессия!
Сапфир(деловито): Ну хорошо, двадцать, и папочку себе...

Его перебивает взрыв зловещего хохота.

Вайзман(смеясь, отталкивая папку): Ой, не смешите назгула, у меня и так накидка мятая! Тридцать - и ваш Рубеус не питается в нашей столовой!
Сапфир(отдавая честь): Ну тогда договорились.

Вайзман бьет его по ладони, грозит Рубеусу, уплывает, насвистывая "Koi no bakansu".* Сапфир передает папку Рубеусу.

Рубеус(разводя руками, обвиняюще): Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в аниме, хотя там еще те кисамы** работают! У меня нету больше друга по имени Сапфир!(Направляется к выходу.)
Сапфир: Рубеус!

Рубеус оборачивается.

Сапфир: Ты говоришь обидно! (Пытается передать Рубеусу папку)
Рубеус: Так идите и головою апстену! А у тебя больше нет друга по имени Рубеус. (Поднимает раскрытые ладони, отталкивает бумаги). И мне неприятно ходить с тобою по одному Токио.
Сапфир(зло): Ах так!

Диамант мудро смотрит на эту сцену.

Сапфир(подгоняя Рубеуса к выходу, угрожающе): Тогда - вон тебе гравитоплан, и вон галактика Тау, прям по магнето-линии, даже не вспотеешь! (Толкает Рубеуса в ворота) Пошел!
Диамант: Сапфир! А тебя я попрошу остаться!

Пауза. Сапфир, стоя в воротах, оборачивается.

Сапфир: А оно мене... надо?

Занавес, конец пьесы.


*Очень популярная в Японии 60-тых песня. У нас ее перевели как "У синего-синего моря".
**Переводится как "сука" примерно.

@музыка: "Ленинград"

@настроение: Отличное

@темы: мои ванфеги, хумор

20:03 

ФиГи

In hostem omnia licita
Прошло уже 13 часов, 28 минут и 17 секунд нового 1993 года. В относительно чистой и относительно светлой от тусклого дня за окном комнате, одной из двух в небольшой квартирке, стоял потрескавшийся старый стол. А за столом на табуретке сидел очень крупный, очень кудрявый и очень расстроенный молодой человек. Настроение его определялось тем, что он время от времени бился об этот самый стол лбом, на котором уже вспухла порядочная шишка.
А когда он не бился об этот самый стол, он повторял:
- Только бы урод не проснулся... Только бы урод не проснулся...
Но через полчаса урод все-таки проснулся и сразу же заорал из своей комнаты:
- Нефрит, сука... то есть, бля, товарищ генерал, где пиво? Выжрал, что ли? Или мне показаться?
- Показываться не надо. Пиво в холодильнике, холодильник на кухне, кухня в ларьке напротив, - ответил генерал с шишкой на лбу.
- А ты че, самый умный на хуй, да? Без тебя все знаю, все найду! Трезвенник-язвенник, интеллигенция вшивая...
- С лестницы спущу, алкаш-недоделок! - крикнул Нефрит, понимая, что сарказм на Джедайта не действует.
Джедайт уже было собирался что-то ответить, но решил, что во избежание последствий в виде насильного спуска по лестнице с последнего, девятого этажа лучше молча пойти в кухню и выпить пива. Так он, кстати, и сделал.
Ну а Нефрит вроде успокоился. По крайней мере, биться об стол головой, которая все-таки была не слишком крепка из-за избытка ума и воспитания, он уже не собирался. Но через несколько секунд произошло страшное: зазвонил телефон.
Телефон стоял в комнате со столом, поэтому относительно культурному генералу не пришлось предстать пред заплывшие злые Джедайтовы очи. Но он(Нефрит, а вы как думали?) все-таки матюгнулся, поднял трубку и услышал ненавистный жеманный писк. Звонил Зойсайт.
- Аллё-о! Неффи, мудила жлобастый, это ты-ы?
- Я. Ты чего, фики начал писать? - оскорбление Нефрит проигнорировал. Во избежание, а вы как думали?
- Причем тут фики, Неффи, сука недоебаная? Дай мне...
- Я тебе не Неффи, пидор, тебе я "товарищ генерал"! И я не дам, соси у Кунсайта, чтоб вас всех ебло кочергой, паразитов гомосячных, из-за вас рождаемость падает, как ужрамшись, а вы все трахаетесь, СПИД распространяете, для чего вам презервативы молотят на фабриках, на шинах экономят...
Зойсайт, следовало ожидать, заплакал, повесил трубку и пошел резать вены.


Еще через полчаса....
Джедайт в полупьяном виде мотался по квартире. В Нефрита, который всерьез взялся выпроводить оголтелого уголовника из своей квартиры, он швырялся всем, что попадалось под руку. Нефрит же предпринимал последние попытки придушить Джедайта и убиться об стену одновременно.
После этого они хором рявкнули:
- Кого это, блядь, несет на ночь глядя в полтретьего дня?!
Просто зазвонили в дверь. Нефрит разжал руки, которые до этого держал на шее Джедайта, открыл дверь и воспользовался моментом, чтобы выпроводить недруга. Он не сразу узнал стоящее на пороге существо, но через десять минут обоюдного разглядывания признал в зеленокожем существе в черной блузке с огромным вырезом, открывавшем тощую грудь, покрытую рыжими колечками волос(существо уже пятый день подряд ширялось и забыло сделать эпиляцию), и розовой микро-юбке с кружевом, из-под которой торчали кривые костлявые ноги, демона. Да. Это был Зойсайт, обдолбанный, с зеленой кровью, струящейся по исколотой руке...
- Бля-я!!! Что тебе надо, лети на Марс, эмо-пидарас!! - взвыл Нефрит, наклонился и принялся колотиться головой об тумбочку. Зойсайт воспользовался этим и попытался снять с него джинсы для достижения вполне понятной цели. Замученный парень нормальной ориентации резко развернулся и треснул Зойсайта по ненакрашенной роже.
- Мое лицо!!! Звя-язда в шоке!!! - заревел юный наркоман. Вернее, заверещал, что заставило Нефрита заткнуть уши и крикнуть:
- Сосальник заткни, лох!
Наркоман начал раскачиваться и мерзко, как ментовская сирена, завыл. Облезлый кот Махор, которого сердобольный Нефрит подобрал на улице на свою голову, от страха сверзился с кухонного шкафа, оглушительно мяукнул и перевернул кастрюли, от чего по квартире покатился страшный лязг и грохот. В дверь заколотили.
Обезумевший хозяин квартиры взвыл чуть ли не громче, чем его гость, но дверь все же открыл. Стучала соседка - мадам Мирана.
- Что это у вас за кавардак который день? - гневно вопросила она. Махор с оглушительным ором кинулся ей под ноги.
- Развели тут зверинец! Думаете, если у вас красивые глаза, то и вести вы себя можете, прямо скажем, скверно?
- Простите. Не повторится, - Нефрит по привычке вытянулся по струнке.
- А это что за алкоголик-трансвестит? Уберите сейчас же! Уберите! - соседка, увидев притихшего Зойсайта, отшатнулась.
- Я не трансвестит! Я просто краси-ивый юноша!!! - протянул Зойсайт, которого Нефрит и вправду украсил лиловым фингалом на скуле.
- Как вам не стыдно, товарищ Корелли?! Приводить к себе таких гостей?! А что подумают о вас ваши пионеры, когда узнают? - соседка была в ужасе. Причем непритворном.
- Мадам Мирана, пионерию уже третьего года распустили!
- А почему ему должно быть стыдно? Я ведь такой ми-илый... - подал голос наркоман.
- Я на вас управдому пожалуюсь!
- Да жалуйтесь кудой хотите. Только это чудо в кружеве проводите до хаты...
Мадам Мирана, поморщившись, кургузыми пальцами схватила Зойсайта за плечо и двинулась вниз по лестнице, явив взору бывшего пионервожатого обширную заднюю часть.


Кому интересно стало - продолжайте фик в комментах)))

@музыка: Era - The Mass

@настроение: лучше чем днем.

@темы: хумор, мои ванфеги, каммент-приколы

22:28 

Яойные фики - месторождения пэрлофф

In hostem omnia licita
Яойные фики по СМ - это страшно. Особенно когда они с дарклайт-стара. Тут всего из двух первых глав, но это атас, я, увидев ЭТИ фразы, ржала просто до колик.
И УЧТИТЕ - АВТОРУ 23 ГОДА, ЭТО ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА! Считайте, что я вас предупредила. Комментарии мои.

читать дальше

@музыка: Apocalyptica - Ruska

@настроение: пазитиФФное! Шучу-шучу, хорошее.

@темы: хумор, чертов яой

21:27 

Стебоз нахх

In hostem omnia licita
Так заебал яой, что я решила его опустить.

Падшие демоны

13 термидора 5 года от Великой темнокоролевской сексуальной революции, в пятницу, в 24 часа 00 минут 00 секунд темная, гнилая, грязная Главная площадь Темного королевства, притон хаслеров, алкоголиков и проклятых гетников, озарилась светом падшего ангела и запахом тайской травки. В малиновом топике на стразистых шпильках, открывающем плоский белоснежный животик и эротичный пупочек без единого волоска, и брюках, облегающих стройные, как палочки, ножки, с чистым золотом кудряшек на идеальной черепушечке и бирюзовыми глазками и губками-вишнями на прекрасном личике, в отвратном, порочном фургоне ехал ангел – Джедайт.
Юный проститут семнадцати лет был изнасилован более опытными хаслерами уже пять раз за те полчаса, что ехал к бару «Tokio Hotel» (переводится как «Билл Каулитц Хотел»). Сейчас его пахнущее не только природным запахом секса и ганжи, но и запахом прогнившего пота грубых мужланов прекрасное тело терзали шестой раз.
Обезумевший от похоти урод мучил нежнейшее отверстие Джединьки, которое уже не было таким привлекательно-узеньким. Это была вонючая порочная оргия, а Джедюнечка хотел страсти и ЛЮБВИ, но не от Сэйлор Мун, а настоящей любви и кекса – орательного, и анательного, и творожного.
Короче, он хотел яойя и кушать.
- Ах ты сука ООСная! Я тебя 6 раз насилую, уже заебался весь, и никакой благодарности! – заорал грубым голосом мужлан.
Джедайтик не переносил ругательства, они ранили его нежные обкусанные ушки, и он пищал, как тогда, четыре года назад, еще мальчиком, когда первый раз вышел на панель и потерял всю девственность целиком, чтобы заглушить их и сохранить уши в целости и сохранности.
Но тут фургон затормозил. Урод резко выдернул свой меч из импровизированных ножен – упругой попки Джедюни, и он вернул стринги и джинсики в прежнее положение на бедрах.
Юный посланец из мира Иллюзий, пришедший в Темносветье, дабы вкусить запретного плода страсти, и увидевший только порок и ненравлюсть, вышел из фургона, и, цокая кобельками, виляя бедрами (это была его природная походка, ведь Джед был безупречно... изящен... и эстетичен... ВО ВСЕМ!!!!!!!!!), прошел к бару.
В баре, который так только назывался – «бар», а на самом деле это был элитнейший бордель, куда ходили развратные Лорды и даже Бэрил, никогда не удовлетворенная Бэрил, чтобы найти развлечения в виде прекраснейших и развратнейших юношей в королевстве, эстетичный взор Джедички поразил аляписто сверкающий разврат. Он понял, что покушать, да и накушаться, тут можно, а вот любви, настоящей, вечной и прекрасной любви, он не найдет, и тихо заплакал, осунувшись черной тоской. Пока он шел к своей комнате номер 666, его облапали в сумме пятьдесят восемь демонов. И неудивительно, ведь от Джеда исходила аура Зла и Секса, и чужие руки тянулись к нему, как к магниту, да и свои, ведь Джедайт был трудноудовлетворим, как и любой нормальный демон. Он нес свои скромные пожитки – десять комплектов кружевного, кожаного и шерстяного белья, пять разных кнутов, моток веревки, именную катану для ритуального харакири в случае принуждения к вылизу ног клиента, бутылку шампанского, два бокала, свечку с фитилем, свечку без фитиля, три куртки замшевых, один магнитофон кинмокусейский, два килограмма золота, сто штук презервативов со стразами и с запахом черной розы, три розовеньких анальных плага – в моднючейшей черно-розовой сумочке из кожи алаванской змеи эмо.
Джед вошел в комнату. Комната была маленькая. Комната была грязная. В комнате была кровать. Кровать была трехспальная. Над кроватью висела картина «Лаокоона и его сыновей насилуют тентакли». Короче, все было душевненько и очень располагающе к разнузданным увеселениям. На окне висели бордовые шторы из голубой туфты, на столике черного дерева стояла ваза с букетом роз – естественно, черных. Пока Джед осматривался, он не заметил, что в дверях уже стоял клиент. Точнее, Лорд. Еще точнее, Нефрит.
- Неффи, милый, ты пришел!!!!!! – взвизгнул Джединька и накинулся на друга детства со страстными поцелуями и криками:
- Бака-бака-бака!!! Ты где пропадал, мой хороший?!!
Нефрит подставил губы и дал немое позволение языку друга, который вылизал без остатка все, что стояло между ними, обжигая его изнутри, и молодой маг почувствовал некоторое неудобство брюк. Он решил взять инициативу в свои ловкие руки и через секунду Джед оказался в его полной власти.
Клочки одежды и белья разлетелись по комнате, страстные грешники даже забыли закрыть дверь, но нога повалившегося на пол Нефа захлопнула дверь сама и сильно пострадала. Но вскрикнул он не от боли, а от удовольствия, которое от руки Джедди дало экс-таз в его посох любви и дальше в голову, рассыпаясь на сто маленьких экс-тазов и даже моргазмов. А ведь это было только начало ночи бешеной страсти, о которой слагали легенды поколения и поколения.
Неф перевернул трепетное сияющее создание, и, поглаживая клитор, рванул джинсики своей шахтой – не спрашивайте, откуда у них это все, клитор у Джедюськи появился в результате экспериментов, которые производил над его юным телом жестокий очкастый доктор-нэкоман Мураби Собаки, а шахта Нефриту была пожалована за то, что он был лучшим осеменителем Темносветья два года подряд.
Любовники тонули в волнах страсти, руки и центнер массы звездного превращали Джеда в пластилин, а может, в глину, а может, и в вазелин, так он растаял от умелых ласк, под глазами и в заднице взрывался динамит, который Джед давно упрятал туда, его лоно трепетало в ожидании последнего, самого сладкого аккорда пытки!!!
Опустившись на пол, Джедайт был донесен до постели другом. Он мог лишь шептать:
- Я так благодарен вам, мой лорд, прекрасное порождение звездного неба, мой Нефрайто-сама... Я так мечтал об этих мигах всепоглощающего блаженства вместе с вами...
Неф на секунду превратился в Нефрита и его затошнило, но через секунду он вернулся к пленительно трепещущему от желания любовнику и они сделали все то, о чем было написано в прошлом абзаце, еще восемь раз, пока рассвет не тронул небо розовым, как лепестки сакуры, потеком. Но наши герои, к сожалению, не увидели его, ибо они умерли в объятиях друг друга и с посохом в Джедичке, умерли от любви, которая встряхнула их сердца. На ресницах Джедюсянечки застыли кристальные слезинки, первые и последние слезинки счастья в его жизни. Они умерли красиво.



З.Ы. Нижайше прошу прощения у Наоко Такэути, Дзюньити Сато, сценаристов, художников, аниматоров первого сезона аниме "Сэйлор Мун", актеров Масайи Оносаки и Мори Кацудзи и всех фэнов Нефрита и Джедайта, к которым отношусь и я.
З.З.Ы. Некоторые фразы и общая концепция утащены у Comet.

@музыка: телевизор на кухне

@настроение: пиздонутое какое-то

@темы: мои ванфеги, хумор, чертов яой

18:32 

В очередь, сукины дети, в очередь!

In hostem omnia licita
Герои СМ в очереди к кассе в обычном магазине типа Пятерочки.

Усаги - Полминуты постоит, затем начнет в голос ныть. Затем заревет, и, размазывая слезы по фэйсу, разьебет всю очередь к яойному Нефриту, чтобы пробить банку ягуара алкогольного и краску для волос.
Рэй - стоять не будет и просто разьебет всю очередь к яойному Нефриту.
Джедайт - начнет нервно пихать всех локтями и орать на старушек: "ВАС ЗДЕСЬ, БЛЯ, НЕ СТОЯЛО НАХУЙ!!!", затем грубо кинет пять штук чекарей на ленту.
Нефрит - будет спокойно стоять с тележкой продуктов и под нос материться на эту несправедливую жизнь.
Сапфир - будет стоять совершенно спокойно с бутылкой сока в руке, и стоять, и стоять... через час он осмотрится и в ужасе скажет: "Где я? Куда я попал? Кто я? Где Вайзман? Он, наверное, пытает там Диаманта!!"
Кунсайт - будет вести себя так же, как Нефрит, но без мата.
Рубеус - то же самое, что и Джедайт, но громкость воплей и количество чекарей умножьте на два.
Диамант - см. Кунсайт. То же самое.

может, дальше что еще в этом духе напишу.

@музыка: см. запись от вчерашнего дня

@настроение: спокойное

@темы: хумор, бред больной полуготки

21:22 

Зойси Шприц и Серебряный кристалл - вступление

In hostem omnia licita
Вот. Типа фикопародия. Про Зойсайта-наркомана, Джедайта-алкоголика, Кунсайта-глюка и приличного Нефрита. А также в ролях маманя Джедайта, ураганная тетушка Нефрита, королева Берил, Банька Облигация, принц Сапфир по кличке Тормоз, Гарри Поттер, Чебурашка и таинственный Патон "Мрачный Пэт" Юбим из Британии.
Скоро выложу.

@музыка: нет. А странно...

@настроение: да нормальное...

@темы: мои ванфеги, хумор

Тысяча моих отражений

главная